Эй, это что получается? Чтобы вдохновлять людей творить шизофрению я должен ещё и миллиард слов в описание добавить? Это шутка такая? Я ооооочень сомневаюсь, что человек не согласный творить шизофрению будет играть по этому билду и оооооочень сильно сомневаюсь.... а что я писал собственно? Нет, я реально не помню этого...
О чём это я?.. ах да.. куча буков, чтобы поделиться своим шедевральным, гениальным творением с другими... это же так? я правильно понял? да и вообще. Игрок маленький чтоли? Без 4 (четырёх(4)) тысяч (1000 (тысяча)) (четырёх тысяч (4000)) слов не разберётся чтоль?
так
воообщем
мне уже надоело лить воду
так что

Приехал сын-артиллерист из армии к матери в деревню на побывку. Выпили
как следует, отметили событие. Сын уселся в кресло перед печкой, взяв на
руки кота, и задремал. Тут из печки на половицу выпал горящий уголь.
Половица задымилась. Мать учуяла запах дыма, вскочила, кричит:
- Огонь!..
Сын спросонья вскакивает, распахивает заслонку печки, бросает туда кота,
захлопывает заслонку, закрывает задвижку и рапортует:
- Орудие к бою готово!

На занятиях по артиллерийской подготовке сержант объясняет:
— Пушка стреляет так, (рисует на доске параболу).
Солдат:
— Товарищ прапорщик, а если пушку на бок положить, она за угол стрельнет?
Прапорщик:
— Вообще-то стрельнет, но по уставу не положено.

Первое сентября 1945 года, первый урок мира после войны. Марь Иванна спрашивает,
кто из детей во время войны чем занимался. Леночка помогала маме в госпитале,
Леня был связным в партизанском отряде.
- А ты, Вовочка, чем занимался?
- А я подносчиком боеприпасов был у артиллеристов!
- Ну! И были они тобой довольны?
- Конечно, все время приговаривали: Гут, Вольдемар, гут!

...
.....
.......
.........
Блин, не знаю больше анекдотов про артиллеристов
хм
Гангпланк же моряк ещё?
ну так вот

На советский крейсер идет торпеда, спастись уже никак нельзя.
Вызывает капитан боцмана так мол и так развесели команду перед смертью
только не говори про торпеду.
Выходит боцман на палубу и говорит:
-Спорим что я сейчас е_бну хреном по борту и корабль разлетится на куски!
Матросы смеются и кричат:
-Ну давай боцман покажи нам!!!
Боцман достает хрен размахивается и как ё_бнет по борту!
Корабль разлетается на мелкие кусочки.
Подплывает среди обломков капитан к боцману:
-НУ И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!

Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал — понравилось, спрашивает боцмана:
— А как часто можно?
— Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение — хоть круглые сутки…
— А в четверг что?!
— А в четверг тебе в бочке сидеть.

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля? Дороговато...

Плывет по океану круизный лайнер. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. К нему подходит пассажирка и спрашивает:
– Господин капитан. Скажите, а что будет, если наше судно столкнется с айсбергом?
Капитан, не поворачивая головы, отвечает:
– Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.

Крыса – капитану корабля:
-Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипешуют.
У нас просто учения.

Проплавал матрос всю жизнь. Наконец, вышел на пенсию.
Купил себе маленький домик в деревне, да и поселился
там. Встречает как-то соседа и говорит ему:
-Слушай сосед. Есть у меня к тебе деловое предложение.
Приходи ко мне по утрам. В коридоре на тумбочке каждое утро
будет лежать рубль. Он твой. Ты его берёшь и громко
говоришь: “Судовое время семь часов тридцать минут.
Матрос Иванов, пора на вахту!”.
Сказано сделано. На следующее утро приходит сосед
к старому матросу, смотрит на тумбочке рубль лежит.
Взял он его, в карман и громко говорит:
-Судовое время семь часов тридцать минут. Матрос
Иванов, пора на вахту!
Старый матрос высовывается из под одеяла и с блаженной улыбкой:
-Боцман! Пошёл ты на х_уй!

UPD
ляяяяяя
там кнопка паблиш была
но анекдоты я удалять не буду